arnaud maïsetti | carnets

[ phrases ] #7 — rêves de draps défaits

arnaud maïsetti — 2012-02-26T22:28:23Z

C'est une ville banche et grise, toujours la même et qu'on retrouve partout, aux reflets des mêmes gares et sur les rues les mêmes noms des mêmes types morts quelque part pour être accrochés là-haut où on ne les regarde que pour retrouver une maison perdue, d'ailleurs elle est là, cette maison, alors j'entre, on me fait visiter, puis on me fait visiter tout le village, l'école, les commerces, les bâtiments publics, tout, jusqu'aux maisons des habitants sans doute partis ailleurs, travailler peut-être, on a les clés, on ne se pose pas la question, on entre et on me fait voir ce qu'il n'y a rien à voir mais qui devient visible dès lors qu'on me le montre, les bâtiments modernes, vitres de verre qui pourraient être un commissariat ou une bibliothèque ou la mairie, c'est un commissariait, mais plus loin, le même bâtiment, vitres de verre et façade neutre, ce sera la bibliothèque, et en face, la mairie, j'entre, je regarde, je ne sais pas ce que je vois, et soudain, on me propose, sans raison, de voir le même lieu mais comme il était auparavant, et j'entre dans une pièce qui est alors à la fois ce gymnase et cette forêt vierge de murs, à la fois ces couloirs neutres et ces cascades lointaines de bruit et d'eau, à la fois ces escaliers et des étangs noirs, et rien ne remplace rien que cette superposition — est-elle mentale, est-elle désirée — des lieux et des sensations, et j'évolue ainsi dans ces espaces doubles comme en ma propre rêverie, et je ne sais tant je rêve alors sur ce rêve lequel de ces rêves m'a remplacé à l'aube quand je me dégageais de ce miroir pour n'y voir qu'une fin lentement élaborée vers moi d'une jungle épaisse vers laquelle j'allais, sans que je puise éprouver autre chose qu'une vague curiosité et un puissant de désir de m'y perdre

Des enfilades de chambres, je pénètre dans chacune d'elle pour chercher un corps, il n'y a que des lits aux draps défaits, une chambre ouvre sur une autre chambre, et sur d'autres encore, les portes se claquent et s'ouvrent, modifient totalement la perspective de l'ensemble de l'immeuble, tantôt la fenêtre est en face, tantôt à gauche ou à droite, et offre des vues sur des façades si proches qu'on pourrait passer en sautant, je passe, traverse cette sorte de latéralité sans fonds et je vais, en courant presque, certain que plus j'ouvre de portes, moins le corps que je cherche ne m'apparaîtra, et ainsi jusque dans la dernière chambre — comment pourrais-je savoir que c'est la dernière, pourtant c'est ainsi — il n'y a qu'un lit vide de plus, mais une fenêtre qui donne sur le large

Dans l'ascenseur, le corps d'Arthur Rimbaud est assis, tête baissée, il joue avec quelque chose sur le sol en marmonnant ou en chantant quelque chose d'inaudible, peut-être un caillou trouvé quelque part, je crois que ce sont des petits osselets, jeu qui m'a toujours terrifié pour le nom et la forme macabre des objets, il semble maîtriser l'art de ce jeu avec une perfection nonchalante, mais je ne connais pas les règles de ce jeu, ignore s'il y en a, lui, murmure ou chante, cette chose inaudible et belle qui porte son oubli dans la perfection de sa mélodie, dont l'évidence même rend son souvenir inaccessible, je me tourne vers le miroir de l'ascenseur, et je me regarde, il y a un peu de buée sur la vitre, je m'approche parce que j'ai peine à me reconnaître, ces cheveux sur le visage qui semblent encore avoir poussé jusque sur les yeux, je m'approche et la buée s'agrandit, s'agrandit encore jusqu'à me donner un autre visage que j'attribue à la buée, mais qui pourrait être mon visage intérieur, celui de cet ascenseur, je me tourne vers le corps d'Arthur Rimbaud qui joue maintenant contre lui-même, je crois, perd en jurant et gagne avec des cris de joie, mais j'ignore les règles alors je reste silencieux, je me demande si l'ascenseur monte ou descend, mais alors que je n'ai rien dit, le corps d'Arthur Rimbaud dit, le visage toujours tourné sur le sol, on monte, on arrive, tiens-toi prêt

[ phrases ] #6 — rêves de fraudes

arnaud maïsetti — 2011-11-06T15:53:44Z

Couloirs comme on s'y enfonce, un couloir après l'autre et même dans l'autre engagé, étroits et plafonds bas, murs carrelés, image parfaite de la mémoire quand on veut s'imaginer sa forme, et qu'elle apparaît quand on ferme les yeux dans la nuit noire sous cette image parfaite de couloirs ainsi enfoncés les uns dans les autres, étroits, bas de plafond, murs carrelés qui tournent, et vont, descendent sans fin mais la pente est si légère qu'on dirait se décharger d'un souvenir à chaque pas tant on descend d'un mètre à chaque souvenir, et à certains virages plus prononcés que d'autres, ces tourniquets de métro, j'avance le corps, cela bascule sans effort, je passe, et ainsi d'autres couloirs, que j'ai l'impression de longer tant ils sont étroits, et d'autres tourniquets qui interrompent sans l'arrêter le mouvement d'une foule incessante, sans visage, chacun une valise ou un sac à la main – je n'ai ni sac ni valise, ni clé dans la poche, ni argent ni rien : l'angoisse de l'absence de clé est soudaine comme un coup dans la poitrine, et je m'arrête : mais puisque je demeure incapable de savoir où je vais, où je vis, et si je suis là parce que je suis sorti ou parce que je rentre, alors je continue : un couloir après l'autre m'enfonce plus loin encore dans ma propre mémoire de sorte que j'oublie peu à peu tout le reste de cette vie, et jusqu'à l'absence même de clés ; irrégulièrement (ce peut être tous les cent mètres, ou plusieurs à la suite), ces tourniquets que je franchis sans ticket quand autour de moi tous le sortent, péniblement et en soufflant : parfois même, le ticket est refusé, et ils sont obligés de faire demi-tour, moi je passe, c'est toujours à chaque fois une appréhension légère, une surprise, une joie d'autant plus intense que je m'efforce de la masquer (si on me voyait ?), et cette culpabilité inavouable de frauder, sans que je mesure tout à fait l'objet de la fraude puisqu'il n'y a pas de métro à prendre, aucun quai nulle part, j'avance comme dans une rue plongée à la verticale dans le sol, une autre ville composée d'une seule rue étroite aux plafonds bas et murs carrelés de blanc, et dans le corps, la joie précieuse des voleurs qui saccage sans qu'on les voit, emporte avec eux quelque chose dont personne ne s'apercevra l'absence, un couloir après l'autre, un tourniquet après l'autre, je passe en fraudant, chaque tourniquet est un défi plus grand, une joie plus entière, une rage intérieure de plus, une vengeance sur chaque humiliation que j'oublie peu à peu en violant de colère tous ces corps de souvenirs disposés là pour cela, je le sais – je ne suis pas autorisé à être ici et c'est la seule raison de ma présence ici, oui, l'espace interdit s'allonge comme un long corps plus désirable d'être offert ainsi pour moi seul qui le vois vraiment et le reconnais, puisque j'ai les poches vides de clé et d'argent, et je me représente bientôt la gravité de ce crime, et la peine qui me menace, mais je passe, plus douloureux de cette peine que je traverse d'un seul pas, plus heureux encore de la bascule du tourniquet qui m'entraîne et accélère la marche, la peine grandit, et la joie en moi, simple, violente, de participer à un lieu qui ne m'est pas destiné, je débouche bientôt sans plus aucun souvenir sous le hall d'une gare large comme un horizon entier, on m'attend.

Le cimetière, grand et profond et beau, dans lequel je suis entré est comme tous les autres, je ne m'attarde à aucune de ses tombes dont la banalité m'accable, et la vulgarité me fait honte ; puisque la beauté même de ce cimetière m'ennuie, je me dirige lentement, à mesure que le soir tombe lourdement, vers ce hangar, gris de pierre, toit en pente de tôles ondulées qui jouxte un mur d'enceinte ; j'entre pour demander mon chemin : il n'y a personne dans le hangar que des morts, par centaines de centaines : je reconnais l'endroit et comprends sa fonction sans en avoir jamais vu de pareil – c'est le lieu où on entrepose les corps en attente d'être enterrés : alignés sur des tables à hauteur de hanche, nu la plupart, les bras le long du corps, parfaitement intacts : je passe entre eux sans bruit, admire chacun d'eux sans oser les toucher ; sur la gauche, il y en a un dont le pied se met soudain à trembler, lentement majestueusement, la jambe a glissé de la table et remue, d'avant en arrière ; il faut bien que le corps exulte, la pensée me traverse pour essayer de conjurer l'effroi, mais je préfère m'éloigner à l'opposé ; et m'arrête soudain, bouleversé par le visage sublime de cette jeune fille, les yeux grands ouverts sur moi, noirs, si parfaitement noirs et grands, son visage, les cheveux défaits soigneusement ; d'une voix que je voudrais sûr et qui tremble au premier mot, je lui demande, sans raison, mais parce que je ne pourrais rien faire d'autre sans mourir immédiatement, de me suivre, maintenant, de partir d'ici, d'aller autre part, maintenant, avec moi ; elle ne répond rien, les yeux toujours posés sur moi comme pour me pardonner la question, alors je recommence, formule de nouveau la demande essentielle, absolue, de me suivre ; c'est un regard de pitié qu'elle m'adresse, et de cendre ; il n'y a personne, personne ne nous verra, allons-y, maintenant, et si je pleure, ce n'est pas pour elle, mais pour moi, oui, je le sais, allons-nous en, plutôt vivre que de rester ici, je crois que je lui dis cela aussi, dans l'affolement, je me tourne vers la porte du hangar, m'y précipite : fermée désormais, mais je parviens d'un geste à l'ouvrir ; pourtant quand je reviens vers la table où était posée la jeune fille, je ne trouve personne, je n'ai pas peur, alors, et au contraire, quelque chose de plus sûr m'anime, et j'avance, lentement, entre les tables, confiant, presque rassuré, regarde chacun de ces corps pour l'y trouver, je sais qu'au corps suivant, je trouverai son visage sublime, yeux fermés pour jouer avec moi la mort, ou grands ouverts au sourire de pur bonheur, alors je passe, le corps suivant n'est pas le sien, mais sans doute le prochain, et si je ne l'y trouve pas c'est que ce sera le prochain, le visage sublime se dérobe sous chaque visage que je laisse derrière moi, pour aller plus avant dans le hangar au toit de tôles ondulées, aux vitres hautes et opaques qui laissent à peine passer la lumière du soir, tandis que je cherche ce visage sublime sans le trouver jamais.

Arthur Rimbaud me désigne sans mot la mer qu'on approche en voiture ; à ce jeu de celui qui la verra en premier, il me prend sans cesse de court, mais je conduis, et ne fais attention qu'à la route que je sais pleine d'obstacles, d'ailleurs je roule lentement, si lentement que lorsque Arthur Rimbaud saute de la voiture en marche, il me dépasse et rejoint la mer à pied ; le sable est brûlant, il en prend une poignée qu'il avale, en riant ; la mer est tellement salée qu'elle blesse, et il en boit alors plusieurs gorgées ; le soleil descend rapidement, à vue d'œil, et Arthur Rimbaud, sans un mot, se met à nager pour rejoindre ce petit groupe de rochers au large, je le suis mais chaque brasse m'en éloigne, tandis que Arthur Rimbaud disparaît dans des creux de plusieurs mètres, la mer qui m'entoure est plate comme un lac, et le courant me retient, c'est pourquoi je préfère soudain plonger, et c'est là que je vis pour la dernière fois le corps d'Arthur Rimbaud posé à la surface du sable, emporté.

[ phrases ] #5 — rêves de départs

arnaud maïsetti — 2011-10-31T18:41:19Z

La hauteur des murs, le bruit du vent, le visage de quelques hommes, le corps de toutes les femmes, les reflets dans les tours, la musique partout à chaque coin de rues, des rues à chaque femme, des visages sur chaque affiche, des affiches au-dessus de chaque porte, et de la neige parfois, mais la chaleur suffocante, et du bruit toujours, et comme l'odeur de brûlé, et tant de beauté enfin qu'on s'y arrêterait pour la prendre et l'emporter loin, oui, mais loin, on y était, et c'était sans doute la raison pour laquelle elle s'était arrêtée ici, parce qu'on était loin, la beauté sur ces murs, ces visages et ces corps, des sexes bâtis sur des tours de verre et d'acier, des sourires et des corps ouverts aux désirs les plus inavouables, des visages par miliers finissent par fabriquer cette ville fabuleuse qu'on n'ose pas rêver, des corps, oui, même les moins désirables, même les plus fragiles, surtout les plus fragiles, que je choisis précisément pour cela comme on choisit une rue, pour la suivre et n'y jamais être qu'un passant, alors je choisis une rue comme on choisit un corps, m'y enfonce jusqu'à la taille ; on m'appelle par le nom que je porte ici dans cette ville, le nom qu'elle m'a donné en échange, en échange de quoi, j'ai oublié, j'habite cette ville depuis quelques heures comme pour toujours, et je fais le tour du propriétaire, repère les magasins, les cafés les plus sombres et enfumés, note pour plus tard : demander le nom de tous ceux que je croise ; et je vais comme on s'en va, jusqu'à ce que je me perde tout à fait, que je me dise que cette ville ne ressemble décidément pas au rêve que je faisais d'elle, que si je devais la raconter, je ne dirais rien de ce qu'elle est vraiment en moi, je ne parlerais que de son désir, et de toute manière, je l'oublierai sitôt éveillé, puisque cette ville n'appartient qu'au rêve qu'on lui inflige.

En chemin, je la vois marcher devant moi, presse alors le pas pour la rejoindre, sa nuque bouge, longue chevelure qui descend jusqu'au dos nu, entends sa voix, cassée comme du verre ensanglantée, la touche presque, épaule nue aussi, avance encore, mains nues, je prépare les mots que je vais prononcer une fois que je l'aurai rejointe, voudrais lui dire ce qu'il faut lui dire, quand elle se retourne, qu'elle va m'offrir son visage nu, crie trop pour la voir.

Arthur Rimbaud parle seul devant le feu de cheminée, il lance à intervalles réguliers une pierre, toujour la même, gorgée de sel, et crache parfois, quand il est sur le point de pleurer, dans le Grand Feu qui respire, souffle, gonfle comme une poitrine trop pleine, prend parfois des bouffées de violence, pleure aussi, je crois, de n'être pas autre chose qu'un feu que Arthur Rimbaud recouvre et inonde, se tasse peu à peu, s'éteint lentement et longuement sous les crachats et les pierres lancées par Arthur Rimbaud et la pièce soudain dans l'invisibilité de la nuit et du froid, une main se pose sur mon épaule comme pour me dire, viens maintenant.

[ phrases ] #4 — rêves de souillure

arnaud maïsetti — 2011-10-20T17:31:29Z

Blancheur du monde dans laquelle personne ne pourrait se cacher, monde plus blanc encore que l'idée même de blanc, le sol, le plafond, les murs, mais des murs qui n'entourent rien, pas des murs donc, simplement une surface mate de choses et de vie qui ne représente rien, c'est cela, oui, toute une matière immobile où rien ne pourrait être représenté sans souiller tout, et tu entres ici, et ton ombre se répand et couvre peu à peu l'espace de tes pas, de ta respiration, puis de ton ombre qui s'efface sous elle-même et c'est un immense puits de noirceur qui émane de toi et aveugle plus que le blanc, alors la dernière chose que tu entends avant de ne plus rien voir du tout, c'est un cri qui sort de ta bouche et projette le monde dans l'invisibilité définitive.

Là, ce sont des allées comme on en trouve dans nos cimetières ou nos jardins, mais je ne fais plus la différence depuis, enfin cela compte peu en regard du bruit que font mes pas dans l'herbe haute jusqu'au mollet, alors je presse le pas parce que le bruit me chasse, persuadé d'être suivi, je passe entre les dalles gravées, je tourne et plus le bruit me suit, plus j'accélère et plus le bruit de mes pas dans les herbes se fait plus fort ; je ne vois pas le rapport entre la vitesse et le bruit, et le bruit me cerne, fait le tour de moi, me devance bientôt et l'herbe monte jusqu'au sexe, le ventre, le torse, la gorge.

La sensation de chute dans le corps de l'autre qui demeure sans visage, un simple corps béant où je me perds comme on descend les escaliers d'une cave, jusqu'à ce que sa voix m'interroge et me demande où je vais.

[ phrases ] #3 — rêves de cendre

arnaud maïsetti — 2011-10-08T16:59:46Z

À chaque carte retournée : toujours l'envers — le tarot ne ment pas, surtout quand il est divinatoire ; je suis seul dans ma chambre – je ne la connais pas, ne l'ai jamais vue, sûr cependant que c'est la mienne : il n'y a aucune photo, ni fenêtre, ni bureau, un seul lit minuscule, et une lumière qui vient du plafond haut : oui, c'est bien ma chambre –, et je tire les cartes, je sais la question que je leur pose (mais je l'ai oubliée au réveil), et les quatre cartes sont posées devant moi, face contre terre, j'attends un peu, me prépare à l'accueil que je ferai en moi de leur réponse, creuse intérieurement le trou où la loger, je les retourne, mais elles me montrent de nouveau leur envers, les motifs semblables à chaque carte : toujours face, jamais pile, la carte ne révèle rien d'autre que la butée de la question aujourd'hui (quelle est-elle), alors, d'un geste las et sans autre solution, je décide de dessiner de mémoire les visages des cartes sur leur envers, et peu à peu, je leur invente des figures, des signes, des destins, des arcanes minuscules propres à mes vies imaginaires, irrésolues.

Frappe de toute mes forces à la porte de cette maison haute où l'on m'a mené, sans question, sans explication, ce goût de cendre dans la bouche, porte au pas de laquelle on m'a laissée : entendre que de l'autre côté de la porte, quelqu'un se tient, sa respiration lente, et le geste de la main qui va se poser sur le poignet, mais quand la porte s'ouvre, je suis loin déjà, je crois.

Partout, du paysage qui défile à droite, à gauche, partout des arbres, entre les arbres, d'autres arbres, et tout au bout, qui m'appelle, un arbre seul dont on ne voit pas le feuillage, qui tombe.

[ phrases ] #2 — rêves de boue

arnaud maïsetti — 2011-10-04T19:35:17Z

Il y a enfin, quand l'on a faim et soif, quelqu'un qui vous chasse.

Seul, dans l'agitation historique et le bruissement des langues que prennent parfois les murmures échangées par les foules quand elles attendent du pain, une tête, une femme, une corde, ou que la corde lâche, mais que faire du corps nu, un pendu sacrifié pour rien, j'avance, seul j'avance à travers des visages qui sont tous différents et dont je ne vois d'abord que la différence spectaculaire qu'ils m'opposent comme une preuve suffisante de leur existence, mais personne ne me voit, je fraie entre eux comme un torrent qui vient se perdre dans les herbes sauvages et qui jamais, il le sait, ne saura rejoindre un fleuve plus large, sauf à passer sous la terre et laisser faire les voies souterraines, je n'ai pas la force de regarder derrière moi ce que la foule observe avec la lubricité des innocents qui se savent coupables, un échafaud peut-être, un bûcher, il fait si chaud, et la soif partout, la place s'étend à mesure que je m'échappe, de sorte que je ne m'échapperai jamais, un silence alors et les visages soudain tournés vers moi.

Et la soif malsaine / Obscurcit mes veines.

De la terre, c'est-à-dire de la boue, se lève lentement une silhouette vague, sans vraiment de contours, mais comme je lui attribue l'usage d'un corps, elle continue de se dresser lentement vers moi, avec toute sa tendresse de boue, elle s'approche davantage comme je la regarde, dense et désirable, offre comme un visage sans trait dans lequel je plonge ma main, la retire apres un moment d'absolue terreur, toute ruisselante d'eau salée que je répands ensuite du geste qu'on a près des sources dans la chaleur pour s'aperger d'un mouvement le visage d'eau fraiche, et à mesure que cette eau redescend vers mes lèvres, lourdes comme du sang, je vois le visage se former, encore plus lentement, le plus lentement du monde, aussi lentement que l'eau épaisse et salée descend sur mon visage, je crois le reconnaitre, je vais le reconnaitre et quand une goutte touche mes lèvres, la boue retombe dans la terre et c'est sous le ciel noir un grand champ après les labours dans lequel je plonge et disparais entièrement.

Chansonnier, ta filleule / C'est ma soif si folle

Je reviens dans cette maison ancienne, habitée là par d'autres qui la considèrent comme leur appartenant, ils ne savent pas, les pauvres, et j'ai pitié de leur ignorance, que j'ai vécu ici avant eux pour toujours, qu'en cela je les devance dans l'ordre des choses et des ans, comment leur en vouloir, ce n'est pas une maison, c'est l'internat, le couloir qui distribue des chambres à droite avec vue sur le dehors, et à gauche avec vue sur la cour intérieure — les deux premières années, j'avais choisis les chambres de droite, mais la troisième, une chambre à gauche, je me demande quand je reviens dans ces lieux pour quelle signification secrète et indéniable, fatale —, c'est le soir et les chambres sont toutes occupées, je viens dans la salle des courriers récupérer des lettres qui m'attendent depuis dix ans, je ne m'en étonne pas, les dépose dans la chambre ancienne, avec mes livres, et les dispositions des quelques meubles que je possédais, puis je ressors, décide de marcher dans les couloirs, m'étonne que tout ait pu être refait à neuf mais comme sur un modèle ancien, avec lambris de bois, cheminée de marbre, parquet qui craque, ancien donc et luxueux, je ne me souvenais pas que de tels couloirs s'enfonçaient les unes dans les autres et enfin, je débouche sur le grand escalier, celui qui descend vers les salles de cours, c'est le soir, l'agitation feutrée des couchers, les étudiants sérieux qui sont encore penchés sur les livres, on les entend aussi, dans leur silence de travail, et les jeunes couples qui se déchirent, dans les endroits vides et laissés pour eux, et pour cela, je descends une à une les marches, je sens dans ma poche la clé de ma chambre, je voudrais la voir une dernière, puis, sans raison, je la lance à travers une fenêtre qui en se brisant fait tout disparaître.

[ phrases ] #1 — rêves de fuite

arnaud maïsetti — 2011-09-26T17:20:55Z

Phrases qui viennent, avec ces images et ces impressions tenaces, dans l'état de veille qui suit le réveil, cet état qui n'appartient pas au matin — je noterai ces phrases, avec leurs images, dans leur rythme propre qui n'est pas celui de mon écriture ou ma respiration, comme pour en finir avec elle et continuer le jour, comme si j'en guérissais mal. Jamais pensé les consigner ici jusqu'à une lecture récente, qui dévisage. S'en tenir à une phrase, puisque c'est ainsi que le rêve passe, dans une syntaxe à mes yeux incompréhensible, et que je recueille, retranscris, à laquelle j'assiste.

Lorsqu'il ouvrit les yeux sur le jour suivant, il ne reconnut du désordre emmêlé qui l'avait couché, le ventre contre le sol de sa chambre, ou de la noirceur étale de la nuit passée, qu'une blancheur cassée d'aube déjà largement entamée et un goût mort dans la bouche, d'alcool épais, de colère sans objet, de tristesse plus grande que la pièce, d'inconsolable instinct de vie qui le faisait sanglotter comme un fils apeuré éveillé soudain dans sa chambre d'hôpital, rêvant encore le rêve terrifiant, aberrant, comme d'étouffement lent dans la gorge, et toujours cette douleur dans le crâne qui disait la nuit n'est pas encore achevée, elle grandit en moi qui l'accepte.

C'est une maison ouverte, pâle comme un visage, haute et froide rien qu'à la voir, et ainsi que l'on pose la paume de la main sur elle, l'entendre vibrer au rythme sourd d'un coeur de chat dépeçant calmement son oiseau, cette maison dans laquelle entrer pour fuir dehors celui qui nous chasse, nous talonne en criant notre nom, tantôt comme pour le réclamer, tantôt pour le moquer, et empruntant la voix du désir des femmes quand on passe devant elle sans argent le samedi après minuit, le regard posé sur le sol, mais le corps libre d'être touché, et la voix parfois dit notre nom pour le simple bonheur de le déchirer, et le disant le disant le disant encore jusqu'à faire rebondir les syllabes les unes contre les autres contre les murs de cette ville, et les disant encore un nombre de fois suffisant pour le tordre et dire en lui tout ce que mon nom ne dit pas, comme ma honte, ou mon visage secret quand il réfléchit au rêve qui le presse et le conduit jusque dans cette maison, plus profonde et plus chaude et plus inconnue que le corps de ses femmes qui pressent en leur main tout cet argent que je ne leur ai pas donné en échange des nuits que moi je passerai dans cette maison, où j'avance en hurlant maintenant moi aussi mon nom comme pour conjurer l'echo de cette voix qui continue à le crier dehors comme on frappe à une porte, et moi cherchant de toutes les terminaisons nerveuses de mon corps l'interrupteur qui évanouira dans l'instant les contours noirs et terrifiants de ma propre peur partout répandue ici, extravagante, invisible comme peut l'être un mur quand on l'approche les yeux fermés, les mains tendues dans le désir de le toucher pour s'y tordre les poignets, pourvu qu'il n'y ait personne, je répète cela comme un talisman et l'ombre autour de moi se dresse et va se jeter sur moi sous les coups répétés de mon propre nom dehors.

Je sens l'orage venir je ne me presse pas au contraire je ralentis et la lenteur de mon pas soudain ralentit également et l'orage et son imminence qui se retire en moi à chaque pas déposé sur le sol comme on pousse d'une main lasse le corps nu qui vient se glisser jusqu'à soi pour s'échanger dans le noir la place qu'il occupe dans l'ordre du désir, derrière moi la ville coule plus sûrement que l'ombre agrandie des façades de pierre que je laisse main droite pour chercher un endroit près du fleuve où voir l'eau remonter son propre courant et se jeter dans sa source, dans le bruit de l'orage maintenant si loin qu'il semble être passé, d'ailleurs, on voit de grandes flaques sur le sol, où des chiens viennent boire plus lentement, contre lesquels je me blottis en attendant qu'ils me dévorent.