Suck Young Blood (Your time is up) (Radiohead, ’Hail To The Theif’, 2003)

Ai-je le pouvoir de mourir ? Un Coup de dés jamais n’abolira le hasard est comme la réponse où demeure cette question. Et la « réponse » nous laisse pressentir que le mouvement qui, dans l’œuvre, est expérience, approche et usage de la mort, n’est pas celui de la possibilité — fût-ce la possibilité du néant —, mais l’approche du point où l’œuvre est à l’épreuve de l’impossibilité.

Semaine d’écriture loin de la ville, enfin. Semaine après la ville quand tout commence après elle. Et cependant : manque de temps, de ce qui conduit d’une minute à l’autre et qu’on appelle le temps, qu’on appelle faute de mieux le manque de temps, qu’on appelle en criant jusqu’à s’ouvrir les lèvres, qu’on appelle et qui ne vient pas, qui ne vient que sous la forme d’un cri rouge qui fait les visages se tourner sur nous le soir qui tombe, ou en plein jour les lampadaires allumés (c’est la ville entière qui cherche un homme par ici ?), manque qui ne nomme que le retard qu’il faut pour rejoindre une minute à l’autre, ce qui d’une minute à l’autre peut arriver, il faut se tenir prêt, arrive déjà, on est si prêt tellement que, est déjà arrivé tant qu’on l’explore et qu’on saigne, alors manque de tout ce qui fabrique du temps dans l’épuisement : une bougie brûle en se brûlant, se produit et s’efface à force de se faire, et toujours ce manque qui creuse en soi les parois vitales qui font mourir et se taire, dans lesquelles parler où vivre ce qui manquera.

Quel que soit le choix que je fais d’occuper le temps, c’est toujours pour mieux tourner le dos à d’autres part de la vie demeurée dès lors et pour toujours inoccupée, dans le désœuvrement prophétique de toutes choses laissées à l’abandon, marée morte d’être descendue jusqu’à moi : quand je me baisse pour ramasser la vague, je n’ai que du sable, et des peaux mortes de coquillages échouées, la vague est repartie, elle, la vague est remontée puisée à sa propre source l’élan qu’il lui faudra pour ne pas cesser de mourir jusqu’à moi encore — et déjà je ne sais pas si je parle de Lacanau, de la ville, du mouvement du poignet et de l’esprit qui écrit, du corps qui va en soi désirant et en l’autre, désirant, du corps que rien n’épuisera jamais dans le désir de s’épuiser.

Échec aux écumes vives d’avoir pu traverser tous les kilomètres d’eau pour venir jusqu’ici et mourir. C’est un apprentissage, ces morts qui tiennent à vif. C’est une lutte, qui ne finit pas. C’est de la vie qu’on reprend dans l’état où on la trouve : une vague après l’autre.

Cette semaine, les heures ne compteront pas. D’ailleurs, en rentrant, j’ai trouvé l’horloge arrêtée à une heure précise. J’ai changé la pile. La semaine a recommencé à l’instant. J’ai la nostalgie des siècles où c’était une tâche recommencée de recommencer le temps sur les horloges, en les remontant. Moi, j’ai redescendu la ville, et la côte jusqu’à la mer ; j’ai cette volonté là de ne pas cesser de mourir pour mieux dans la morsure remonter et descendre mon propre corps, le corps de l’autre, qu’il soit : une horloge, un peu de ville, de la mer, du sable sous la dent, dans la chaussure, l’espace d’une page, l’écran qui frappe à la dictée de mes doigts.

Semaine où le temps commence pour moi, d’écriture sans la ville enfin : il faudra être à l’heure que le retard exige.

Death to birth (Pagoda, ’Last Days (BO)’, 2005)

Quelques jours après les funérailles de ma mère, mon aïeul me prit à part et déclara :

— Alexis, mon garçon, tu n’es pas une médaille que je puisse porter à mon cou, il est inadmissible que tu restes ainsi à vivre à mes crochets ; va-t’en plutôt par le monde…

Et je m’en allai par le monde.

De quoi naît-on — et combien de fois ? Autant de morts à chaque fois qu’on ne cessera pas de porter pour aller, par le monde, en soi..

La question, ce serait : oui, naître, par où (maintenant), où (maintenant) — trouver à chaque visage (non, il n’y en a pas tant, ces visages qui font naître : quand il en vient un, c’est un miracle : mais si moi je crois aux miracles, ce n’est pas pour cela qu’il en vient plus souvent : c’est pour cela que lorsqu’ils arrivent, je suis prêt, sous Samothrace endormi, pour les recevoir.), à chaque coin de rue (les coins de rue sont plus nombreux, mais peuplés par ceux qui ne meurent jamais assez pour donner la vie : je passe.), à chaque fois où naître vaut la peine : et la peine est grande — mon désir le domine d’une tête.

Coin de terre : cimetière Montmartre — il y a deux ou trois jours. Cimetière où je vais souvent parce que si proche de la Place Clichy, on lit les livres avec plus d’attention, de lenteur. Je n’y vais pas pour les tombes, mais pour la durée du temps qui se densifie, la terre qui m’en sépare. Mais il y a quelques jours, je marche entre elles au hasard, parce que j’entends des hommes travailler dans les allées : ils creusent un trou. Je ne comprends pas la langue qu’ils parlent (du portugais ?), mais j’entends qu’ils plaisantent, entre eux ; je trouve cela beau, juste. Ils ont posé leurs outils sur les tombes à côté, mais avec douceur, un si lente précaution. Comme les sages femmes : gestes mécaniques réalisés avec attention, accomplis dans l’absolu délicatesse de la vie, de la mort. Le trou avance bien. On s’arrête dix minutes pour manger. On se rit de l’un d’entre eux surtout qui ne prend pas la peine de se défendre, mord dans le pain avec un sourire à peine gêné.

Je passe — et mes yeux se posent sur le nom de Louis Jouvet. Un panneau demande au passant de ne pas déposer de fleurs sur le marbre : on demande de respecter la volonté de la famille, de laisser en l’état le lierre rampant, sa signification symbolique. Quand deux touristes viendront me demander l’endroit : j’indiquerai vaguement, par là, au milieu des pierres.

Plus loin, cette autre tombe : il est écrit À nous trois. Ce nous me bouleverse davantage que ce trois. Je suis devant, parmi eux : ce Nous me dévisage (et ce À ?). Je suis, adressé, une part de ce Nous, un peu : mais lequel des trois ? Il n’y a pas de nom.

Et puis, en face, tu diras seulement "Oh" (ou n’est ce pas "Ô" ?) pour désigner cette autre tombe que je ne cherchais pas (mais je savais qu’elle était ici, sans doute, oui ; par là ; vaguement, au milieu des pierres). Un marbre gris, mangé par un peu de temps, trop de temps sans doute, mais pas assez cependant pour absorber le nom — seul au milieu de la pierre trop grande. Bernard-Marie Koltès. Est-ce qu’il y a les dates. Je ne reste pas longtemps, m’éloigne.

Non, il n’y est pas, là. Occuper de la terre — non, il s’y refusait : qu’on brûle tout ça, avait-il dit, dans un sourire. Il n’y a rien qu’un peu de pierre et de la terre en dessous, les types plus loin ont fini de la creuser. Le trou est là, pour le soir accueillir quelqu’un, quelqu’un d’autre.

Tu me reprocheras de parler doucement dans cet endroit — ce n’était pas un reproche, seulement voilà : je parle doucement, dans cet endroit. Si les bibliothèques me terrifient, c’est à cause d’un silence faux, caché, recouvert, bruissant. Ici, le silence est là simplement, évidemment, on s’y mêle sans le briser. On est parmi le vague des pierres. Je parle seulement cela.

Il n’y est pas, non — j’ai dit, et je suis vite parti.

Aujourd’hui, neuf avril, c’est jour de naissance — naître est, comme mourir, un verbe transitif : l’histoire qui nous occupe, c’est trouver : à quoi mourir, pour : de quoi naître. Aujourd’hui neuf avril, c’est un beau jour pour relire Enfance de Gorki, et tout ce qui est né depuis cette mort.

Hier on était samedi
Et tout l’après-midi
Dans ma chambre chauffée
J’ai gratté le papier et mon nez
En alternance
Des sécrétions de l’un il ne reste presque rien
En ce dimanche de pluie
Deux trois machins séchés sous une chaise
Et de l’autre pas plus
Six sept feuillets bleuis dans un carnet
Une lettre affligeante
Que je ne posterai que demain
De Liège
Si j’y pense
C’est déjà un exploit un samedi pareil
Il y en a eu tant d’autres dont il ne reste rien
Même sous les chaises
Des samedis de sieste
Des samedis de course
On dit que le temps fuit
C’est faux c’est un mensonge
C’est nous petits bonshommes honteux
Qui fuyons en courant
Le samedi a filé
Ni plus ni moins vite
Que les autres journées
Moi je m’étais assis et je l’ai regardé passer
A Budmerice
Le samedi d’automne

Nicolas Ancion

Le premier vendredi du mois, depuis juillet 2009, est l’occasion de Vases communicants : idée d’écrire chez un blog ami, non pas pour lui, mais dans l’espace qui lui est propre. Autre manière d’établir un peu partout des liens qui ne soient pas seulement des directions pointant vers, mais de véritables textes émergeant depuis.

The sea is calm (CocoRosie, ’Noah’s ark’, 2005)

[…] E, candeurs des vapeurs et des tentes,
Lances des glaciers fiers, rois blancs, frissons d’ombelles

Il n’y a pas de mer calme, il n’y a qu’un apprentissage lent et féroce de son déséquilibre — il y a marcher sur elle en suivant son mouvement et placer le corps à même hauteur sur chaque pas ; il y a le regard qui tangue au même rythme : épouser comme sa mesure irrégulière et nauséeuse est essentielle : alors la mer calme ou creusée de dix mètres navigue pareillement dans la corps, simplement. Si on résiste ou s’échappe, on viendra cracher tout notre corps au dehors, c’est encore plus simple. La mer refuse qu’on lui désobéisse. Oui, c’est simple.

À Lorient, il y a tout juste une semaine, j’aurai dormi tout près de la mer — sur une carte que j’ai étendu sur le lit sitôt arrivé à l’hôtel, je vérifie les distances : c’est à deux pas, c’est là. Je voulais aller la voir ; enfin, c’était l’idée, c’était le désir. Mais non, elle ne s’y trouve pas. À la place, des rangées de bateaux alignés comme dans un parking — dessous, il pourrait y avoir la mer, oui.

Mais où ? Ici, peut-être.

Il a fallu faire le tour, faire le tour des choses, de la question, pour trouver la perspective de la mer — c’est ainsi. Ni le soleil, ni la mort ne peuvent se regarder en face : mais la mer, impossible de ne pas la regarder en face : elle est toujours ce qui fait face et recommence toujours le regard.

Cette trouée de mer, je l’ai devant moi comme la semaine qui commence : les bateaux autour qui la couvrent m’insultent. Les mâts jettent vers les profondeurs de la mer leurs lances inutiles.

Moi je regarde en silence.

Au soir, longtemps après, des heures et des heures après, quand le soir aura fini de tomber, à ce moment de plus grande rétraction de la lumière quand elle va commencer de revenir, je sortirai, dans le froid de mars qu’on éprouve encore, à peine, mais encore malgré tout. De fatigue et d’ivresse, les pages noircies derrière moi — aller là, dans ces heures de joie un peu vaine mais pure qui me laissent toujours aussi vide quand je sais que je ne pourrai plus rien faire dire de mon corps jusqu’au lendemain : aller, là. La noirceur est toute là, et la mer davantage.

Lorient, ville détruire : pire, reconstruite. Après les bombes, vite : de béton et de pierres grises, en usine les maisons et les églises, et le port qu’on a raccourci, les rues qu’on a vite creusées, sans faire attention au sens du vent. La nuit recouvre tout cela, enfin, la mer de nouveau recommencée, dans tout ce noir tremblé des vagues que je respire.

Que flotte à cette surface dansante un peu de tempête et un peu d’effroi.

Je fabrique pour moi seul qui peux les voir, des formes qui disent des phrases de deuil, des choses comme la mort dans l’âme, et la beauté des visages croisés une seule fois, les trois jeunes filles qui pleurent devant le café face au port, des phrases en tête brisées l’une sur l’autre, dans l’épuisement bouillant des heures d’écriture, des phrases comme regardez ce qui sort du soleil, c’est le sexe du soleil, et la mer devant moi danse pour moi seul qui la vois ; je pourrais rejoindre ces chants, si je le voulais, si je n’avais pas la douleur en moi de ne pas le vouloir.

Si je n’étais pas moi-même l’une de ces phrases qui finiront par dire — la nuit n’est pas ce que l’on croit, revers du feu, chute de la lumière  : je rejoindrais ; mais je le sais enfin : la mer absorbe toute la lumière de tous les jours : on est toujours face à elle, oui, mais devant elle : jamais. Ce soir, je l’étais : la ville derrière, et au-delà, toute la surface qu’il faut pour toutes les tempêtes passées et à venir, intérieures, fabuleuses, je le crois. La mer n’est pas calme, un crachat à sa surface suffit à remuer jusqu’aux bords du monde mille profondeurs aux milles colères.

En me penchant pour boire, ma main plus froide que l’eau : ma main non pas moins longue que la mer, ni moins calme.

Soft Black Stars (Antony & The Johnsons, ’I Fell in Love With a Dead Boy (EP), 2001)

Tout dans le décor me rappelle l’écriture, et tout dans l’équilibre me permet de croire — au cœur le plus dense de la mort — à une pérennité de la lumière.

La lumière, on ne la voit que si des corps lui font écran : là seulement pourront naître des ombres qui laisseront voir autour d’eux de la lumière découpée dans les formes qui fabriqueront, pour nous qui sauront les voir, des gestes et leurs désirs. C’est ce que j’ai voulu te dire, sortant rapidement du métro, et que je n’ai pas su formuler. On sort toujours trop rapidement du métro, et tu étais déjà loin.

Je recommence : dans la lumière, on ne voit que de la lumière. Rien d’autre. C’est-à-dire qu’on ne voit rien. Dans l’écriture, on ne verrait qu’elle aussi. Tu vois ? Ce qu’il faut, c’est trouver des corps entre, des corps qui pourront la faire parler, lui faire dire autre chose qu’elle seulement.

Du feu de l’Élysée Montmartre, on n’a rien vu que sa fumée — et le jour qui grandissait au-dessus du Sacré-Cœur abject allongeait des ombres qui ne nous appartenaient pas : pardon pour le dégoût des foules, mais ces foules me font fuir. Le feu continuait en bas sans bruit, les cendres s’amoncelaient sans doute ; autour, tous prenaient en photo la beauté de toute cette fin, mais ils en fabriquaient l’archive quand nous cherchions sa présence.

En haut des marches, une jeune fille me demande de me reculer pour prendre en photo le décor autour. Ainsi, on exige de ceux qui marchent dans la ville, de ceux qui font de la ville un usage et non un objet, de s’effacer pour que le monde soit le même sur les photographies que celui qui s’affiche sur les guides touristiques ? Mais les photographies qu’ils obtiennent viendront fatalement se confondre avec ces guides, de la lumière sur de la lumière, gris sur gris : fatalement une figure de la vie sera devenue vieille, on ne peut pas la rajeunir avec du gris sur gris, mais on peut seulement la connaître. Et c’est la ville qui s’effacera : ils n’auront entre leurs mains que leur souvenir : il remplacera celui qu’ils auront vécu. À trop chercher à reconnaitre ce qu’on a déjà vu, on ne voit jamais ce devant quoi l’on se tient : qui est simplement l’émergence de ce qu’on ignore — voilà écrire. Voilà la ville aussi, comme on la marche.

Mais nous, au contraire, nous qui croyons (encore) en la pérennité de la lumière, en crachant dans la nuit, on pourra voir comme une sorte de voie lactée qui indiquera des fausses directions — qu’on suivra, en fermant les yeux. Parce que c’est affaire de croyance et d’arrogance, écrire dans la certitude que la ville se produit au-devant de nous, que le désir aussi, que le monde se fait et vient se défaire en image de l’écriture, toujours et en tout lieu, pourvu que ce lieu soit celui de la langue qui nomme, qui raconte et qui tue.

Ecrire, ce ne sera pas autre chose que d’essayer de vivre ce qui manque dans la vie et de l’inventer. Cela prend la forme des routes, des crachats, des lumières noires : ce qu’au théâtre on nomme lumières noires, c’est ce qui projettent une nuit haute pour qu’on puisse la voir, elle, et dans les plis qui m’enveloppent en elle, les comédiens qui la jouent et l’habitent : voir les étoffes prolonger leur épaisseur de voile blanche rendue phosphorescente dans le noir.

Ecrire, ça voudra dire : non plus savoir, mais y croire comme en notre propre vie, davantage même parce que la vie s’y contient, se porte en ombre de géant sur les parois des façades, ombre de géant qui fumerait sa cigarette de spectre de part et d’autre du noir de la nuit et du noir de ce jour produit sur scène — dans cette noirceur là, on avancerait en se tenant la main, sûrs qu’on pourrait tomber dans le vide que lance sous nos pas le trottoir des rues, et mourir — mais continuer la noirceur de cette lumière, et cracher toutes ces vies qui, elles, ne nous auront pas assez vécus.

Riverside (Agnes Obel, ’Philharmonics’, 2011)

— Hubert Fichte : Est-ce que vous croyez que cet interview donne une idée de ce que vous pensez réellement ?
— Jean Genet : Non.
— H. F. : Qu’est-ce qu’il y manque ?
— J. G. : La vérité. Elle est possible si je suis tout seul. La vérité n’a rien à voir avec une confession, elle n’a rien à voir avec un dialogue, je parle de ma vérité. J’ai essayé de répondre au plus près de vos questions. En fait, j’étais très loin.
— H. F. : C’est très dur ce que vous dites-là…
— J. G. : Très dur pour qui ?
— H. F. : Pour tous ceux qui vous abordent.
— J. G. : Je ne peux rien dire à personne. Rien à dire à d’autres que des mensonges. Si je suis tout seul, je parle peut-être un peu vrai. Si je suis avec quelqu’un, je mens. Je suis à côté.
— H. F. : Mais le mensonge a une double vérité.
— J. G. : Ah oui ? Découvrez la vérité qui s’y trouve. Découvrez ce que je voulais cacher en vous disant certaines choses.

On dirait le soleil ; on dirait le soleil ici et on dirait toi avec moi, là ; en le regardant longtemps on saurait voir la lumière elle-même — quitte à ne plus rien voir des objets : avoir les yeux saignés de larmes blanches, des noyaux d’olive bleus— ; oui, ou alors on dirait qu’on serait toi le soleil et moi l’espace qui sépare nos yeux des objets, et comme on comble la distance on finit par tendre les mains pour tâtonner la matière même, on ne toucherait que nos corps et nos corps suffiraient dans leur morsure à se situer dans la lourde gravité des choses, la gravité des pierres qui tombent jusqu’à faire tomber la terre avec elles, et on se tiendrait là, nous, à crier des rires qui les effondreraient, mais toujours avançant, avançant en plus de nos corps quelque chose dans notre voix qui serait plein de menaces maintenant que je possède ton corps et on lèverait ces yeux brûlés qui ne verront (déjà) qu’à travers un nuage : entre nous, ni ciel ni époux, ni présence qui l’outragent, que la mort à nos yeux dérobée sous la clarté, la mort vive et blanche rendue à sa pureté et souillée.

On dirait cela, on y croirait (marcher la ville : je dis marcher la ville, c’est ainsi — comme des voleurs dans un château mort) — on y croirait : on dirait : c’est là le réel possible, c’est là la vie arrachée à ceux qui la possèdent, et c’est là qu’on la triche. C’est là qu’on vient l’approcher pour la mentir, pour lui faire dire ce qu’elle nie, pour que, parlant dans sa bouche, on puisse sans cesse croire — que la vie est possible. Que tout ce qu’on dit, toi et moi, invente les lois qui font tomber le jour, et tomber la nuit, et que le miracle fait qu’au soir le plus noir le jour se lève, et se lève seulement pour faire lever la nuit avec lui quand le jour se rejoint et s’annule pour s’inventer, lui aussi.

On dirait encore beaucoup de paroles qui n’appartiennent qu’à nous, mais je dirais toi, que j’inventerai, qui n’es pas là ; je dirais : que ma colère rend insuffisante les causes du jour et cependant. Je dirais cependant, et je laisserais un blanc, la rue est inondée comme le jour se répand, ainsi ce matin : semblable à tous les matins où je passe sur elle comme pour m’allonger, mon corps d’un bout à l’autre, depuis la rue Nollet jusqu’à l’Avenue de France, cela fait pratiquement toute la ville : alors ma colère fait se dresser le jour sans cause, le jour peuplé de corps qui vont interceptant la lumière pour se laisser voir, les mouvements de la peau et du désir entre eux.

Je dirais toutes ces fables, j’y verrais quelque chose de la vie, et je l’appellerais ma vie, tu serais là quelqu’un part pour l’entendre et tu lèveras toi aussi les yeux au soleil pour les brûler — cherchant à mentir toi aussi la lumière pour mieux l’habiter : peupler tout ces mensonges qui portent mes colères.

Je dirais les fables, un soir prochain comme celui-là ; mais ce soir, il fait encore clair, trop clair et j’ai les yeux ouverts, le mensonge d’une vérité trop transparente — que vienne le temps où je l’invente ; un soir comme celui-là et pour toujours menti aux soirs qui sauraient dire pour toujours jusqu’au prochain cependant. J’ai les yeux ouverts. Et pour toujours je dis les yeux ouverts qu’en attendant s’y pénètrent les récits sans recours ni mensonge, dans la solitude qu’on viendrait partager, sans paroles pour toujours. Pour de vrai on dirait que le soleil tombe sur nous qui sommes prêts, cette fois, à le recevoir, et l’emporter.

Là pas d’espérance ;

Nul orietur.

Science avec patience

Le supplice est sûr.

Des six heures, enfermé, sous les grands murs de la BNF, le ciel à portée derrière les vitres jusqu’aux plafonds de dix mètres, et le jardin aux sous-sols, les lumières individuelles, la rumeur de fond de tout ce silence brassé qui me fige, retenir beaucoup de fatigue, et encore, difficilement, tant elle me file entre les doigts. Dernière session de travail avec passage aux archives pour moi. De la poussière entre les doigts, oui, jusqu’à se brûler les yeux aux technologies incertaines des micro-films. Et puis, finalement, de fatigue et de désœuvrement, achever tout cela dans un exemplaire des portofolios manuscrits de Rimbaud ;

est-ce qu’on n’apprend pas autant de la forme des lettres ? je veux dire : pas d’un point de vue de flic ou de médecin (pas la littérature comme symptôme, tu dis, et bien sûr on a raison), qui cherche sous l’allure dégénérée de telle M la preuve, ou l’aveu inavouable et souterrain (qu’ils viennent nous dire, un jour, la forme idéale et certaine et innocente du M — je crois, moi, toutes les lettres coupables, et toutes graphies perverses si elles veulent que je les désire : et je les désire, alors, elles le sont) — oui,

mais je suis à la lettre la lettre du mot, non pas trace seulement, mais signe, non pas dépôt, mais au-delà de sa présence même, déliaison du monument au seul geste qui viendra l’effacer, maintenant que je lis cela et que je ne vois plus l’immeuble au-dessus de moi qui m’écrase —

les tenants du livre imprimé, ceux qui s’enivrent d’odeur du papier [1], est-ce qu’ils savent cela, que le mot est dans le mot, pas dans l’objet qui l’enferme, et même à la surface de ses courbes le désir qui s’éprouve de l’atteindre s’échappe — et qu’à force de considérer l’objet qui les contient, ils finiront emmurés dans une bibliothèque, incapables de déchiffrer les lettres, jamais ; bêtes à avaler des pages.

De la fatigue de ces dernières semaines, résolution de l’en-allée. Résolution de grande solitude aussi (joyeuse et arrogante).

Avoir raison, pour toujours, c’est aussi une manière d’accepter sa propre perversion : celle qui consiste à croire que sur quelques lignes, on irait au-devant de sa vie et on finirait par la trouver. Oui, on ira jusque là — moi, j’irai jusque là ; et après ? Après, m’effondrer, dormir, et le bonheur : bien ivre, sur la grève.

Rock and Roll (Led Zeppelin, ’How The Best Was Won’, Concert 1972)

Ce soir, rien que des images diffuses de la journée, brisée, mais laquelle saurait la dire toute ?

Après-midi, travail autour de Giambattista Vico : relever cette idée, qui appartient à sa conception de l’Histoire éternelle idéale — cherchant une nature commune aux nations, Vico dégage trois coutumes humaines qui les rendraient, au-delà des différences, communes ; coutumes existant depuis tous temps et pour tous temps.
— 1. Toutes les nations possèdent des religions.
— 2. Toutes contractent des mariages solennels religieusement sanctionnés.
— 3. Toutes ensevelissent leurs morts.

M’être entendu dire, à mi-voix : il n’y a que les morts qui résistent encore. Oui, si nos nations ont réglé facilement et presque sans douleur les deux premiers points, reste le dernier geste. On brûle les morts, aussi — mais pas assez. Se souvenir d’avoir pensé : encore un effort pour sortir de l’histoire éternelle : pour mettre à mort l’éternité — une mince pellicule de terre nous sépare de la dignité d’être hors de l’histoire morte pensée avec arrogance par nos pères. La Religion, le Mariage relégués à des folklores civils. Reste encore un peu de corps avant la cendre. Vico, cherchant dans l’étymologie des mots leur nature même et leur sens explique le mot humanité par le latin humare : ensevelir, mettre en terre.

Encore un effort pour brûler ce qu’il nous reste d’éternité.

Non, ce n’est pas l’image de cette journée.

Plus tôt, j’ai réussi à obtenir les achevés d’imprimer des ouvrages de Koltès publiés aux éditions de Minuit. Retrouver le jour et le mois de publication — idée plus précise, au jour près, de l’incroyable maillage qui existe entre l’écriture, les créations des pièces, leur publication. Superpositions qui organisent des échanges. Lesquelles ? L’œuvre quand elle se constitue nie sa faculté à produire une masse cumulative qui l’informe. Restent quelques dates : 1er février 1988 (publication simultanée du Conte d’Hiver, traduction de Shakespeare, pas encore mise en scène par Luc Bondy, et de La Nuit juste avant les forêts, plus de dix après sa création dans le ’off’ d’Avignon) ; 10 décembre 1986 (publication de Dans la solitude des champs de coton, près d’un mois avant sa création sur scène) ; 23 juillet 1984, publication du premier livre publiée dans la maison d’édition de Jérôme Lindon, La Fuite à cheval très loin dans la ville, huit ans après sa rédaction.) Quelles logiques ? Comment vivre avec ces retards, ces anticipations ? Et puis, le jour qui suit ces publications (et même le jour même), se dire qu’il était déjà plongé dans l’écriture d’autres choses, qui occupaient tout — alors quand on tient le livre dans les mains, quelles mises à mort du passé saisit-on qui n’arrive pas à rejoindre, coïncidence d’aucun présent, construction d’une histoire toujours retard, spectre de l’œuvre ?

Mais non, ce n’est toujours pas l’image de cette journée — c’est une autre encore, qui les dit toutes.

En sortant du café où prendre des forces aux énergies vives, celles qui justifient la solitude et son partage surtout, croiser une petite foule regard levé au-dessus des toits. Là, dans le ciel, cette masse qui avançait sans bruit. Un Zeppelin. Plus tard, j’apprendrai les raisons, les mesures, le reste. Peu importe. Mais dans le signe, l’arbitraire, l’anachronisme moderne de la scène, tous ces visages tournés, inquiets, curieux, intrigués, qui repartiront en haussant les épaules ou jurant — et moi seul, là, mais comprenant le signe, et à distance, saluant l’étrangeté et la justesse, me sachant présent à lui accordé ; un dernier regard au Zeppelin avant de m’engouffrer dans le métro, c’est fini : je ne saurai pas avant de l’écrire que l’image serait suffisamment grande pour contenir tout cette journée.

Strange weather (Keren Ann, ’101’, 2011

« La césure coupe le souffle. Quand elle a de la chance, c’est pour donner la parole. »

Wake up slowly, dit le matin noir d’orgueil, there are blue skies, lance dans le bras la douleur qui déchire le son répété du réveil avec le silence qui s’enfuit par tous les pores de cette peau morte, morte tu répètes et le son répète lui aussi morte, et alors, (et alors) cutting white lines in black matter, rien d’autre, jour mat, tu sors : I see them shining trough your drunken eyes — et tu penses à des phrases comme They only want me , ça ne coïncide pas avec la douleur de s’être réveillé dix jours après, il y a seulement du jour blanc dehors qui t’attend, et quand tu t’engouffres dehors, c’est presque la nuit déjà, et le train au fond de ce long couloir, tu lèverais bien la tête pour dire in strange weather mais tu n’as pas le temps.

Tram A, vide, ciel plein déjà, changement porte de Bourgogne, attente dans le froid, pas longtemps, le froid ne dure pas, l’autre Tram est là, éjecté gare Saint-Jean et nouvelle attente, froid sec, verrière sale de jour passé sur elle, lumière verticale soudain, dix minutes de retard veuillez nous excuser, attente encore, suivre des yeux la lumière, ne pas aller assez vite, et dans la voiture du train soudain, fenêtre proche pour ne pas manquer Angoulême, manquer Angoulême, et Poitiers, les manquer parce que la ligne sur l’écran l’exigeait, trois heures en un souffle, sortie Montparnasse, le métro ensuite, et c’est soudain les visages, des centaines soudain, c’est soudain les corps, avec les bras inachevés dans les manteaux, et la tête silencieuse, les bouches pleines d’insultes muettes, les panneaux publicitaires, la laideur des villes sous la ville, le métro qui s’arrête sous le tunnel le plus noir, veuillez patienter, veuillez nous excuser, le départ dans l’ébranlement le plus lent, rue monsieur le prince, la lumière de rue soufflot, se presser alors que, inutile, le retard grandit, mais sur quoi, sur quoi tu dis sur quoi et rien ne vient, seulement l’amitié d’un repas près des marches interdites du panthéon, la bibliothèque sainte-geneviève est trop proche, on s’y rend dans la soif et la soif sera ininterrompue désormais, ensuite le métro encore et derrière les Grands Moulins, derrière encore, la Hall aux Farines, la salle vide et la craie jaune, le silence en rentrant finalement, le jour est terminé tu dis cela et le jour ne cesse pas il continue de terminer, le jour est le même qu’au matin, n’étaient les visages encore plus nombreux de ceux qui comme moi rentrent leur journée comme une chemise froissée dans la valise de la semaine et demain le jour noir de nouveau noir tu dis cela pour t’endormir et cela te réveille en sursaut alors que tu l’écris.

Tu diras sur la page les dix jours passés sans écrire — je n’avais pas vu, moi, que dix jours avaient duré autant. Je n’avais pas vu moi que le silence qui s’était construit ici me rendait silencieux.

J’avancerai un jour sans drame dans le silence, mais faut-il croire que c’est question de croyance, et qu’il y a des limbes qui ressemblent à des rues vides.

Je marche dans chacune d’elle.

J’y croise certaines silhouettes. Quand je me retourne je suis éparpillé par le retard : le jour prochain est déjà là.

J’écrirai ce jour à minuit et quand j’aurai fini il sera minuit vingt sept : est-ce que ces vingt sept minutes compteront pour du silence ?

Je traverse une ville sans nom .Je m’égare dans une rue sans visage .Une voix éclate. Je fuis. Je trouve un passage. Je reste là, un moment. « Sur l’écran de l’ordinateur, la surface verticale possède la rectitude lisse du trottoir de ma ville ». Je repars. Je marche vite le rouge sangle mes attentes. Dans le jour, dans le bruissement de la ville je découvre vos déplacements. Marcher traverser rentrer sortir regarder attraper des visages, coller des mots fantômes sur les murs sur les entrailles de la ville, et puis retourner à l’errance. Interrompre la trajectoire rectiligne des mots parcourus du centre de la ville à quelque part, ailleurs. Maintenant le jour a une autre couleur .Je ne dis rien des ombres écrasées sous la lumière sale du petit matin. Lire aube. Lire jour. Lire nuit. Je vous lis dans la mémoire de ce que je ne comprends pas. Au commencement je cherche des mots des choses possibles à approcher , des mots des choses possibles à poser , des mots des choses possibles à reprendre Un jour vous recopiez des mots de Garcia Lorca , vous écrivez duende , vous dites que ce mot on ne peut pas le traduire parce qu’on ne peut pas l’approcher , vous parlez des langues qui vous sont nécessaires , ces langues ont un nom Kafka , Bernhard, Goethe .Un autre jour vous perdez votre territoire et avec votre territoire la langue de votre territoire .Au commencement je me perds dans des bouts de ciel des bouts de ville . Le texte défile à la vitesse du jeu et du désespoir, les rues se croisent se joignent s’écartent s’étendent s’arment se dénudent s’effacent, une à une, ne restent plus que les formes entraperçues des corps et des nuques penchées. Dans la nuit une fenêtre allumée. Ciel. Arbre. Rue .Escalier . Porte .Fenêtre. Fenêtre allumée. Fenêtre allumée. Fenêtre. Porte. Escalier .Rue .Arbre . Ciel. Ne retenir que le regard du texte exposé là sous mes yeux, n’en retenir que la première ouverture. Ensuite revenir rechercher là, où le monde vous habite, rechercher ce qui peut m’appartenir. Et des paysages intérieurs de la sphère des musiques mystérieuse de la danse de l’animal ivre je ne dis rien .Dans les veines de la ville votre écriture s’écoule .Vous ignorez la colonne vertébrale incise lumineuse dans le ciel .Ville visages voix. « La langue, je m’en sers pour faire levier aux heures qui me détachent d’elles, ou qui m’absorbent ».Je vous lis quelque part, vous fuyez le jour vous fuyez la nuit. Vous écrivez contre le temps. Un jour je lis avec votre voix, votre voix entre dans le/mon texte lu. Un jour votre voix disparaît. Parfois je vous parle. « Parler n’est ce pas vouloir mettre debout quelque chose ? N’est ce pas vouloir se mettre debout ? » Je regarde la lumière troublée troublante de la rue .Vous marchez vers « la ville aux épaules de vieillard ». Je reste au bord d’une fenêtre suspendue dans le noir .Vous sortez, à chaque pas vous creusez l’infini des métamorphoses. Vous marchez maintenant vers la ville aux remparts. Ciel. Arbre. Rue. Visage. Escalier. Porte. Fenêtre. Fenêtre allumée. Fenêtre allumée. Fenêtre. Porte. Escalier. Rue. Visage. Arbre. Ciel. Autour de nous rien n’est en repos la terre le ciel les arbres les rues les murs de nos maisons .Hier non retour de l’hiver, quelques flocons épars côté rue.

Ana nb

Le premier vendredi du mois, depuis juillet 2009, est l’occasion de Vases communicants : idée d’écrire chez un blog ami, non pas pour lui, mais dans l’espace qui lui est propre. Autre manière d’établir un peu partout des liens qui ne soient pas seulement des directions pointant vers, mais de véritables textes émergeant depuis.